De plus en plus compliqué..

De plus en plus compliqué..
La vie est de plus en plus compliqué...

Quand tu penses avoir trouvé l'homme de ta vie.. c'est qu'il représente tout pour toi...
J'étais rendu à ce point la... mais le destin a voulu que notre relation ce termine... et cruellement, car un coeur est désormais détruit...

Il me manque de quoi pour être heureuse... et c'est sa présence près de moi, l'amour qu'il me donnait...

C'est normal que j'aimerais bien qu'il revienne... de tout reprendre à zéro et recommencer une vie heureuse, à s'amuser, à rire et surtout, à s'aimer.... une vie à deux!!!

Mais disons que mon point de vue, n'est pas celui de tout le monde...

Je doit suivre le chemin, sans savoir ou il me mène... sans savoir si je vais vraiment finir par retrouver ma moitié... laisser le temps aller par lui-même et voir ou le destin m'enmènera...

Je peux toujours espérer, mais sans trop y croire, pour ne pas risquer de me détruire à petit feu...

Je m'ennuie extrèmement... ça n'as pas de bon sens... mais je doit continuer de vivre ma vie... le voir de son côté sans pouvoir le rejoindre pour rire avec lui...
le voir s'éloigner lentement... le voir repartir une vie dont je n'en fait pas partie...

C'est seulement son bonheur que je souhaite, mais une partie de moi souhaite être heureuse avec lui....

Je doit faire confiance au destin....
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# Posté le dimanche 05 juillet 2009 17:39
Modifié le dimanche 05 juillet 2009 18:20

Les chiens!

Les chiens!
On dit que les chiens sont les meilleurs amis de l'homme...

C'est vrai... ils ressentent toute ce que l'on peut ressentir...

Je suis en peine d'amour et j'ai de la difficulté à accepter tout ce qui entour cette situation...

J'ai de la difficulté à manger et à dormir...

Mon chien a décider de me suivre...
elle ne mange presque plus.... elle dort avec moi constamment... ce qu'elle ne fesait pas avant...
elle me suis partout ou je vais et si elle ne peut pas me suivre, elle jappe comme si sa vie en dépendais...

je l'ai amener au park à chien tantôt... comme je fais chaque jour... pour me changer les idées et la faire bouger un peu...
mais aujourd'hui... elle ne voulais pas que personne m'approche...
elle a presque mordu un chien, car il s'est approcher de moi...
Est-ce que cette rupture l'affecte tant que ça?

Si c'est le cas, cette sortie traditionnelle ne pourras plus être effectuer et nous devrons dire adieu au park à chiens... je ne peux pas prendre le risque qu'elle en morde un pour vrai...

Je crois qu'il n'y a pas que moi qui l'aimais vraiment... mon père l'a démontré sur son lit de mort... ma mère m'a toujours dit que ça avait l'aire d'un bon gars, ce qu'elle n'a jamais dit au paravant... mon frère lui parlait... ça signifit beaucoup pour moi.... et maintenant mon chien déprime autant que moi...

Je crois définitivement que c'était le bon cette fois-ci... et même si c'est fini... je le pense encore... toute ma famille, sans exeption, l'aimais... ce qui n'est jamais arrivé avant...

Je regrette d'avoir agit comme je l'ai fait... si je pouvais retourner en arrière, je le frais...mais c'est impossible...

On verra ce que le tmeps nous réserve... je ne peux pas me permette de me donner des faux espoir en croyant qu'un jour il reviendras.... mais j'attendrais toujours pareil.. les bras grands ouverts!!!
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# Posté le jeudi 25 juin 2009 12:58

Comme un boulet de canon...

Ce qui m'arrive présentement est comme un boulet de canon que je recevrait en plein visage...
Quand ça t'arrive... t'espère ne pas survivre pour ne pas souffrir plus longtemps...
La douleur est tellement insuportable que tu souhaite y rester sur le coup!!!!

Comment être heureux quand une partie de soi-même c'est envolée...
Comment être heureux sachant que cette partie n'est pas bien loin...mais pourtant inatteingnable...

J'aurais beau tout faire.... Je voudrais tout faire ce qui est en mon pouvoir pour la retrouver... je ne peux que souhaiter... espérer.... et.. pleurer...

La vie continue... effectivement... mais plus rien n'est pareil... je sais pas si je vais arriver à surmonter cette épreuve... Je suis marquée à vie...

Non je ne suis pas forte... bien au contraire... j'ai perdu ma meilleure moitié... la seule que j'ai et que je désire...
Sérieusement.... IRREMPLAÇABLE.....

Mon coeur est déchiré en morceaux.... et la moitié restante te sera dédié à jamais... l'autre n'est plus en ma possession... elle te suit... toi...

Je sais que j'écris peut-être tout ça pour rien... que tu ne changeras surement pas d'idée... Je ne fais pas ça pour te faire des remords.... seulement pour essayer de me libérer de tout... de savoir que peut-être tu liras ça...

Me faire du bien en rêvant que tu me reviendrais.... J'imagine que ce n'est qu'un rêve... les rêves ne ce réalisent pas toujours, même rarement, mais il nous fond du bien....

Je me vide le coeur ici... Je n'ai plus que ça à faire désormais... vu que je ne peux plus exprimer mon amour.. j'exprime ma douleur.... les remords que j'ai... et la souffrance que je subie....

Je me dis que de le revoir serais une souffrance.... je crois que de ne plus avoir de nouvelle serait pire encore...
Je préfère souffrir en pouvant garder une partie de lui près de moi.... même si je le verrais au bras d'une autre, heureux sans moi.... plutôt que de ne plus rien avoir du tout....

Je préfère continuer de souffrir, de pleurer et d'avoir mal... plutôt que de me mentir a moi-même en disant que tout va bien... en essayant d'ignorer mes sentiments....

Je ne pourrai plus jamais être vraiment heureuse, car il me manque une partie, l'amour que je rescent ne changera jamais... je ne l'ignorerai jamais... je ne la remplacerai jamais...

Malgré les évènements.... je pense toujours que c'est l'homme de ma vie...
On ne sait jamais quand l'amour va nous frapper.... moi je sais que ça n'arrivera plus....
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# Posté le mercredi 24 juin 2009 21:40

Jour 1

Jour 1
Jour 1

il est maintenant près de 9h30am....

Je me suis endormie il était... passé 4h30am... et a 8ham je n'arrivais plus a dormir...

Le coeur me battais hors de son orbite... mes yeux brûles à la mort tout en continuant de verser des larmes... mon ventre cri famine sans rien vouloir avaler...

C'est vraiment un des pires sentiments que j'ai pu connaître... Savoir que toute espoirs s'est envolé...

me faire rejeter par celui que j'aime... celui que je croyais être l'homme de ma vie.... celui a qui j'aurais tout donnée si je le pouvais... me donner moi-même... j'en ai même pas eu la chance....ça me fait encore plus mal de savoir ça....

savoir qu'il ne ressentais pas entièrement la même chose que moi m'as détruit.... j'aimerais tellement revenir en arrière, m'arranger pour ne pas que cette journée arrive.... mais malheureusement, nous devons vivre de nos actes... et en subir les conséquences... moi je n'y arrive pas...

j'arrive pas à me dire.. que je peut continuer de vivre normalement en ayant perdu mon père ET celui que j'aimerai à jamais..

on verra ou le temps m'enmènera... je promet rien..

un rêve détruit n'as plus rien n'as plus rien à faire dans nos vies.... je laisse le temps aller...

que vais-je devenir.... seul Dieu le sait... même moi j'ignore....

Je me dit qu'aimer a nouveau serais impossible... quand tu aime autant une personne et que ce qu'elle souhaite n'est pas réciproque à tes désirs.... se faire rejeter te détruit entièrement... et l"option de pouvoir encore aimer n'est plus dans tes choix...

C'est lui que j'aime... c'est tout... je ne veux pas d'un autre.... Si ce n'est pas lui.... c'est fini, pu rien..
Je vais mourir vieille fille parce que l'amour de ma vie vient de s'envoler et je ne peut pas le rattraper... je ne veux pas être avec un autre...

Voici la fin de mes amours.... et ce... à vie si il décide de ne pas revenir... xar je n'aimerai pas ainsi 2 fois de suite..
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# Posté le mercredi 24 juin 2009 09:20
Modifié le mercredi 24 juin 2009 13:46

Douleur intense...

Je voulais pas le laisser partir, mais une douleur me barrait le chemin... me disant de le laisser aller... de le laisser vivre sa vie comme il le souhaiterait...

coller à la vitre... je voyais une partie de moi s'envoller... se perdre ailleurs.... se détacher de moi... et bientôt... m'oublier....

j'ai senti mon coeur se fendre en deux...

j'aurais aimer le voir revenir... en faite... j'aimerais encore que ça se produise... on peut toujours rêver....

Ce n'est pas uniquement un rêve qui s'éteint.... mais ma vie futur.... tout mes désirs les plus fous...

Je me suis effondrer en larmes, me disant que j'aurais pu évité cette souffrance si je m'avais ouvert les yeux encore plus grands.....

J'ai tout gâchée un fois de plus... Je souffre intensément... et je le mérite...

aucune souffrance ne pourra égaler la peine que j'ai causé à mon coeur...
mon coeur sera à jamais dans ses mains...

Mon coeur t'appartient, à toi de décidé ce qu'il en deviendra.

malgré ton choix.... je t'aimerai toujours.. CROIS moi!!!
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# Posté le mercredi 24 juin 2009 03:57
Modifié le mercredi 24 juin 2009 09:08